命の尊厳

昨日、ああ、これが、私が本当に本気で怒っている状態だ、と感じる出来事があった。

私は、腹を立てたのではなく、怒った。

私の大事な存在の命を、危険にさらせと言われて。

相手には全く悪意はない。

凝り固まった正義が発端の善意で、自分が言っていることが何を意味するのか、まともな判断ができなくなっているだけだ。

何か正義に夢中になる人によくある話だ。

我が家の猫のうち、2匹は、もともと野良猫の保護猫だ。

お母さんと一緒だったところを、人間が捕まえ、お母さんを避妊手術するために、人間の手でお母さんと引き離された。

保健所で殺される猫を減らすための活動ということだった。

彼らは、引き取り先が見つからず、家を二軒経由した後、私の家にやってきた。

引き取る条件は、避妊手術をすること。

やってきたとき、彼らははげしく人間不信だった。

今でも人の足音を怖がる。

1匹は体調が悪かった。

彼らは、やってきた三日目に、もともと避妊手術の予定を入れられていたのだが、私はキャンセルした。

この状態で手術をしたら、あまりに彼らが辛すぎるだろうと考えたからだった。

体調も悪い。

懐いてもいないし、きっとまた捨てられたような気分になる。

まだ小さいのに、術後も知らない場所で、ひとりで痛みに耐えねばならない。

そしてきっと、懐かないまま、ただ生きているだけの猫になる。

それから、私は何軒か病院を回って避妊手術について調べた。

そして、彼らの体が十分に大きくなるまで待つことにした。

彼らがうちに慣れて、うちが安心して術後に過ごせる場所になるまでにも、それくらい時間がかかるだろうと思った。

彼らは日本の多くの都会の飼い猫と同じように、自由に外を散歩できない。

海外の人には想像できないかもしれないけれど、日本では、今や猫が自由に散歩することは、悪みたいな雰囲気まで漂いはじめている。

猫が外を歩く姿は、ここ数年で、めっきり見なくなった。

我が家の猫もベランダを私の見張りつきでうろちょろする程度だ。

車が多いのと、さらわれたら困るからだ。

というわけで、そもそもオス猫と出会う機会がないから、手術はそう急がなかった。

そして、おととい、そのうち1匹を手術のために病院に預けた。

やがて病院から連絡があった。

麻酔をかけたら、不整脈が出ました。

まだお腹は切っていません。

このまま続けると命が危ないので、一旦、麻酔を覚ましはじめました。

麻酔が覚めたら迎えに来てください。

病院に迎えに行った。

今、落ち着いているからおそらく大丈夫だけど、麻酔が体から抜け切るまでは、少し注意してみていてください、と先生は言った。

麻酔アレルギーか、または、もともと心臓が弱いかどちらかなのだと思います。

お宅はメス猫しかいないし、無理して手術しない方がいいです。

私は、事情を話した。

先生は、では、診断書を書きましょう、と言った。

診断書を渡してくれながら、先生は、多分これで大丈夫だとは思いますが、、、もし、何か言われたら、、、と言い淀んだ。

私は、その時は戦います、と言った。

先生は、そうしてください、この子に避妊手術は勧めません、と言った。

そして、保護団体に診断書を出した。

返ってきた返事をみて、ああ、この人達は猫の命を救いたいのではないのだ、猫を幸せにしたいわけでもないのだ、猫の避妊手術がしたいだけなのだ、と悟った。

避妊手術は手段ではない、避妊手術が目的なのだ、と。

しばらく間を置いて、また、避妊手術してくれとそこには書いてあったからだ。

私の胸の奥が感じたことのない熱さになった。

胸が燃えるんじゃないかくらい。

何を言っているの？

殺せ、と書いてるの？

この猫を避妊手術することで、救える猫の命は1つもない。

今、保健所にいる猫たち、未来に保健所にいる猫たちと、この猫には、何ら関係がない。

むしろ、この猫の避妊手術をすることは、1匹の猫の命を奪う可能性がある。

命をなんだと思ってるんだ、と、私は怒りを覚えた。

救った猫の命はカウントできないが、捕まえた猫の数とした避妊手術の数はカウントできる。

きっとどこかで、何かがおかしくなったのだろう。

そう思った。

私は、淡々とはっきり返事を書いた。

しない、と。

命を軽んじられた怒りは、しばらく胸の中で燃え続けていたが、やがて消えた。

そして、自分が何に本当に怒るのかを私は理解した。

命の尊厳を踏みにじろうとされた時。

人間だけが特別じゃない。