まだ続く。

自分の話に戻ろう。

「白い砂浜」および「くまのぬいぐるみ」。

メタファーというものは、私の体を乗っ取る。

いや、体の要求がメタファーなのか？

私は、ここ数日、書き続けていた。

仕事はことごとくキャンセルが入り、仕事以外の予定も後にずれた。

さあ、書け、と言わんばかり。

そして、私は、今まで書かなかったことを書いた。

手はするする動いた。

書いては消して、書いては直して。

私にしては、非常に珍しい作業を続けた。

普段、ブログは、内容については一発OKだ。

細かいところは見直すけれど。

あまり考えずに書いている。

相変わらず、書いているのはスマホでだが。

昨日、も〜しか〜して〜、と思った。

「白い砂浜」の「砂」の一粒一粒は、文字か？

私が蓄積してきたネタが白い砂浜か？

さて、どうなんだろう。

もしも、砂浜がネタならば、砂浜は延々と続いている。

一生分のネタくらいありそうだ。

書いていないことが、山のようにあるということだ。

もしもそうならなんて出し惜しみ、、、と、一瞬思って、いやいや、「白い砂浜」ができたのは最近のことですからと思い直した。

「くまのぬいぐるみ」もね。

だいじょぶ、だいじょぶ、さあ、書いちまえ、と何かが内側で言った。

私の内側が私に話しかける時、いつでも、それは言葉づかいが荒い。

そして、脈絡なく思い出した。

小さな私は、人間に対する共感能力に欠けていた。

動物と植物は得意だった。

それでも、お友達はいっぱいいたし、私は困ってはいなかったが、自分は何かがおかしいと思っていた。

ありがとう、ごめんなさいの意味がわからなかった。

傷つくことにこだわる人の気持ちもわからなかった。

やがて、25才の時の一連の後、私は自分を別人のようだと感じはじめた。

なんて、暖かいものの感じ方をするようになった！と。

死にかけた時に、薬の作用で、脳に何か起きたんじゃないかと今は思っている。

お医者さんいわく、私に起きた事態は、脳に障害が残ることがあるということだったので、残った障害が、暖かい物の感じ方ではないかと思った。

そのあと、勉強しはじめた心理カウンセリングの講習で、私の共感能力は高く評価され、私はまじか？！と驚いた。

観察力には自信はあったが、共感力？

まるで別人のはなしだ。

死にかけてみるものである。

しかし、その暖かさは、それまで持たなかった恐怖を私に生んだ。

他人を気にし始めたのだ。

気を使うのではなく、他人が自分をどう思うかが気になりはじめた。

それまでは。

知るか、と思っていた。

私の人生は、暖かくなったけれど、少し窮屈になった。

感じるとは窮屈なものである、と知った。

「白い砂浜」が登場した後、知るか、が少し蘇った。

それは人が傷ついていいということではない。

ただ、人がどう思おうが私はこう思います、という感じ。

読む人がどう考えるか、それまた、自由というような。

私は、少しばかり、共感力を使うのをやめようと考えた。

脳はいうことを聞いてくれるだろうか？

そうしたら「くまのぬいぐるみ」が浮かんだ。

だいじょぶ、だいじょぶ。

例え、傷ついたって大したことはない。

もし傷ついたら慰めてあげるよ。

一緒に泣いてあげる。

だから、やれ。

だいじょぶ、だいじょぶ。

個人的なやり方なので、さっきまで書いていたシリーズには書かなかったけれど、私は、自分が抱く願いのうち、これは叶うというのぞみと、これは難しいかもしれないなという望みを見分けることができる。

私が使っているのは、ワクワクではない。

私は、だいたい何にでもワクワクしがちなので、それでは見分けられない。

別に、自分の願いに関わらなくても、何か興味があれば、私はワクワクする。

道を歩いているだけでも。

好奇心が強いので、よくも悪くも。

だから、ワクワクはあまりあてにならない。

ワクワクは、私には、特別な感覚ではないからだ。

願いについては、自分が傷つくことよりも重要だ、と感じた願いは、だいたい実現する。

傷つきたくないと感じた時、願いは止まる。

そうしたら、その願いは大事じゃないと判断して、行動のプライオリティを下げる。

「白い砂浜」と「くまのぬいぐるみ」が関わる願いの中、私はきっと傷つくこともあるのだろう。

でも、だいじょぶ、だいじょぶ。

やれ、なのだ。

きっとそれ以外に方法がないから。

しゃあないな、と諦めた。

願いを叶える時、必要なことのひとつは、諦めること。

 願いは諦めないけれど、いつも多くを諦める。

欲張っていては、願いは叶わない。

仕方ないので、傷つくことを諦めた（笑）

防御策としては、知るか、を採用しよう。

昔に戻ればいいだけだ。ほんの少しだけ。

「白い砂浜」は平和な場所。

だから、いくらでも傷ついて泣くことができる。

安全でなければ、それはできない。

そんなことしてる場合じゃない。

ちなみに、私が、自分が傷つくことよりも大事だと考えた願いは、ひとつはここにすでに書いた。

もうひとつは、それに付随して生まれた。

他にも願いはあるけれど、大きなものは、そのふたつ。

どちらも、私の人生後半全部に関わる。

というわけで、私の願いを叶える方法についての実験は、まだ続く。