自由と幸せ。私の場合

ある時期から、私は、ああ、本当に人生は自由なんだなと感じ始めた。

何に価値をおき、どのように行動し、何を発言するかで人生は作られていくけれど、何に価値をおき、どのように行動し、何を発言するかは、本当に自由なんだなと。

価値は心の中にあり、誰もそれを破壊することはできない。

行動は自分の体がするもので、二十四時間、鎖につけられていなければ、誰にも止めることはできない。

言葉は、自分の口が発するもので、口を封じる何かが口につけられているのでなければ、誰にも言葉を奪うことはできない。

ある時、ああ、本当に自由だ、と、私は感じた。

ただ、だから幸せだとは感じなかった。

自分の価値の中に、自分を幸せにしない価値観を当時の私は持っていた。

自分の行動が、自分を窮地に陥れることがあった。

自分の言葉が、自分と他人を不幸せにすることがあった。

価値も行動も言葉も、自分の思い通りにはならなかった。

なぜ、そう感じてしまったのだろう？

なぜ、そう行動してしまったのだろう？

なぜ、あんなことを言ってしまったのだろう？

自分が自分の思い通りにならない不自由さは、私を苦しめた。

自分が自分を裏切り、自分を窮地に陥れる。

自分は自分の敵だった。

そして、ある時、私は、理由を探すのをやめた。

次は、そうは感じない。

次は、そうは行動しない。

次は、あんなことは言わない。

私は、私を幸せにするために動く。

私は、もう二度と、私を裏切らない。

そして、そこから時間が経ち、またある時、私は感じた。

あなたは中途半端に幸せそうだと、いろんな人に言われた時期だった。

それで私は考えた。

私の幸せは中途半端らしい。

なぜ、自分は思い切り、幸せになろうとしないのだろう？

私は気がついた。

幸せな世界は退屈そうだと自分が感じていること。

だから、私は、悩みの全てを手放そうとはせず、自分の人生について悩み続けようとする。

悩みがない世界がやってきたら、私は何をすればいいのだろう？

私は、体験したこともないくせに、満たされている人生については、退屈だというイメージを自分が持っていることに気がついた。

それから、天国のイメージが、私が満たされることを邪魔していることにも気がついた。

自分が何もしなくても、神さまが全部用意してくれる世界。

洋服を着ない世界。

考えるなと言われる世界。

ただ、うふふふ笑っていればいい世界。

それのどこが天国なのか、私には理解ができなかった。

実に退屈そうである。

服は着させてくれ、私はおしゃれが好きなんだと私は思った。

物を考えさせてくれ、私は思考が喜びなんだと思った。

個人的にはリンゴを食べた2人に拍手喝采だ。

もともと私は罪まみれだ。

2人がリンゴを食べなくてもそうだったろう。

それから、私は、でも、それは自分じゃない人に用意されていた満たされた世界、満たされた天国だと思った。

私が満たされた時、天国のような世界を生きる時、そこにあるのは、別のものかもしれないよ？

退屈じゃない幸せかもしれないよ？

人生は、自由だ。

幸せには、たくさんのバリエーションがあるかもよ。

自分次第かもよ？

とりあえず幸せそうな人がいいと言うことを全部やってみなはれ、と、私は自分に思った。

幸せそうじゃない人がいいよという話には、耳を貸すな。

それは机上の空論か、もしくは、効果がない方法だ。

そして、いろいろ試してみて、楽しくなかったら、また、ここに戻って、中途半端な幸せを生きればいいよ。

今も悪くはないのだから。

また時間が経った。

私は、自分が幸せかどうか、気にしなくなった。

だから、よくわからない。

満たされているかどうかに無頓着だ。

どうでもよくなった。

私の価値観は私を苦しめない。

私の行動は、私を裏切らない。

私の言葉は、少なくとも、なんであんなことを言ってしまったのだろうと、私を苦しめない。

私は、私と仲がいい。

そして、私は、退屈していない。

自分の人生について悩みがなくても、考えることは山のようにある。

そして、ふと感じた。

自分が幸せかどうか、満たされているかどうか気にしなくていい状態が、最も自由で、幸せな状態なのかもしれない。

私にとっては。