ある結婚のはなし

夫の話。

私は彼を18歳の頃から知っていた。

彼は、アルバイト先の先輩だった。

十数年の時を経て再会した頃、夫は負のオーラとしか言いようのないものを漂わせていた。

何をやってもうまくいかないと、本人も仕事で悩んでいた。

話を聞いた私は、そりゃ、あんたが悪いとあっさり思った。

しかしあまりにも思考がぐだぐだで、私は見かねて、相談に乗ってやってもよい、ただし、無料はいやだ、食事を奢れと言った。

夫は言った。

では、相談ということでなく、ご飯を食べに行きましょう。

待ち合わせの場所に歩いてきた私を見て、夫は、私は結婚相手だと思ったのだそうだ。

私？

何も感じなかった。

その日、私は、仕方ないから話を聞いてあげよう、あんたが悪いと教えてあげようと思っていたのだ。

そして、訪れたレストランでは、不思議なことが起きた。

負のオーラに満ちた人が選んだレストランには、その日、なぜだか誕生日の人が何組もいた。

店内では、しょっちゅう、ハッピーバースデーの曲が流れ、おめでとうという言葉が飛び交っていた。

なんともおめでたい雰囲気が、レストラン中に流れていた。

話を聞くどころの雰囲気ではない。

雰囲気がおめでたすぎた。

それで、あれ？と私は思った。

そして、この人は、なんとかなるのではないか？

本当は、とても明るいオーラに包まれた人なのではないか？と思った。

何かをどこかで間違えただけなのではないか？

どこで狂った？

それからほどなくして、周りに外堀を埋められた私達は結婚した。

再会してから3ヶ月後だった。

私は腹を決めた。

今から3年間、彼のセッションをする。

毎晩。

そして、私は、本当に毎晩、夫のセッションをした。

実験の気分だった。

家族なので、やわらかな営業トークは一切ない。

彼が持っていた自己啓発の本は、邪魔なので全部売り払った。

3年後、私は、夫のセッションを仕事でした場合の金額を試しに計算した。

えらい金額になっていた。

マンション一部屋くらいなら買える金額。

その頃、夫には変化が現れていて、現実が動き始めていた。

彼をまとっていた負のオーラは消え始めていた。

そして、私は、セッションをやめた。

もうできることはないからだ。

私にできるのはここまでだ。

現実は、本人がなんとかするしかない。

それで、私は方針を変え、私はこうしたいああしたいと、自分のわがままを貫き通すことにした。

彼は、望む力が弱い、と私は思った。

ようするに控えめで謙虚な人である。

私は望む力が強い。

だから、私が、家庭については、望むパートを担当すると決めた。

やがて、子猫が欲しい！と叫んでいたら、夫は、子猫が飛びついてきたと、猫を連れて帰ってきた。

私は叫び、調達するのは夫らしい、と私は思った。

そこからさらに数年。

今年、私の父が、夫を見てしみじみ言った。

君はまるで別人のように、顔が明るくなったね。

人の雰囲気は変わるんやなあ。。。

友達や知り合いにたまに言われる。

あんな人が、よく、残っていたね。（独身でいたね）

彼は今、仕事が楽しくて仕方がない。

楽しそうに出かけて行く。

こんな楽天的な人はいるか？というくらい楽天的だ。

ここまで8年。

私達は、けんかはしない。

私のセオリーとしては。

気づき一瞬。定着に3ヶ月。

行動への定着には1年。

現実が大きく変わり始めるまでに3年。

どこかで狂った人生を立て直すには、それなりに時間が必要だ。

3年目までが一番しんどい。

ありきたりな言葉だけれど、諦めたらそこでゲームオーバーだ。

大事なことは、諦めないこと。

諦めたい気分になっても、やり続けること。

夫は、そこは素晴らしかった。

なぜなら、彼には、後がなかった。

そして、夫から私が学んだこと。

人を、人の持つ可能性を信じること。

今がどんなかだけで見るのではない、どんな人にも可能性があると信じられたこと。

人間を信じていい、と思えたこと。

誰の人生も、本人次第で、なんとかなると信じられたこと。

勉強で学んでいたことではあったが、体験を通して目で見れたことは大きかった。

なぜに、夫が毎晩セッションという苦行に耐えたかは、今でも謎である。

私がセッションを放り出さなかったかも謎である。

私達の結婚を、毒を持って毒を制するみたいな結婚、ほとんどの男性には私は毒、ただし、彼にだけは私は薬と言った人がいたが、この世にたった1人だけ、私でなければ救えない人がいるとしたら、それは夫だったかもしれない。