わたしのものがたり、の有り様

わたしのものがたり。

私の人生を、自分が語る時、私はそれをものがたりとして語ります。

おそらくは、誰しもそうであるように。

ものがたり、という言葉ではないかもしれないけれど。

そこには、私自身の真実しかありません。

視点は常に自分自身。

ところが時に、そこに、他人の目線が混じり込むことがあり、その時、わたしのものがたりは、私の人生の話の本筋からずれてしまいます。

わたしのものがたりを見て、他人がどう思うかは、私の人生の本筋とは本来関係がないのですが、それを大事なことのよう私自身がものがたりの中で扱う時、わたしのものがたりは色鮮やかさを失います。

そこは、わたしの世界であって、誰かが色付けする世界ではないので、色鮮やかさを失わせるのもまた自分なのですが。

何を見て、何を聞き、何を感じるか、そこから何を生み出すかもまた、自分自身が選んでいます。

これは誰でもそうです。

今年に入ってから、もともと気がついてはいたけれど、実感としては弱かったことを、私はわたしのものがたりの中で、深く味わいました。

今までも何どか言われたことがありました。

たまに驚かれるのです。

こんな感じで。

なぜに、あなたの周りにはいい人が集まるのか？

あなたはむちゃくちゃに見えるのに、あなたの周りの人達があなたを守ろうとするのはなぜだ？

なぜに、あなたはそれが許されているのだ？

もろもろ。

見た人から、なぜ？と思うようなことが、たまにあるようなのでした。

私は私の人生しか知りませんので、みんな気づいてないだけで、誰でもそういうもんではないのか？と思っていたこともありました。

今年に入ってから、また人からも言われ出したのですが、私自身も、これはある意味不思議だ、と、ようやく自分で「感じました。」

いろんな出来事を通して。

実に多くの人々が、いくつかの出来事を通して、自分のために、なんの見返りも求めず、私の願いを叶えようと、手を差し伸べ、知恵を貸してくれ、私を守ろうとしてくれたのです。

不思議だ、と私は思いました。

なんらメリットはなさそうなのに。

私は、大して頭を下げていません。

そして、ある日、すごくいろんな人に守られていることが「わかった」と言った私に、ある友人が、「今？！」と笑いました。

それから、何人かの人と話す中で、何人かの人が、同じ評価を私についてしました。

それは、「純粋」という言葉でした。

だから、周りが守ろうとするのだろうと。

珍しいから。

そして、純粋がゆえに、ある種、浮世離れしているから、と。

私の親がたまに私に呆れたように言うことはありました。

どうやって、40もすぎて、そのように純粋でい続けているかが謎だ、と。

親は褒めてはいません。

お礼は言いますが、私について、ネバー褒めない、私の親は。笑

私自身の自己評価は、私はヨコシマなため、小さな悪魔といわれる方がまだピンとくるのです。

そして私は私のことしか知らないので、他の人のお腹の中が、どのようになってるかは知りません。

ただ、わたしのものがたりに登場する人々は、いい人たちだ、ということを、私は再確認したのでした。

実感を伴って。

同時に、それらの人が、私を守り、やりきらせようとすることが何かあるときは、私はそれをやりきる責任がある、と思ったのでした。

だいたいの場合、私がそれをやりきろうがやりきるまいが、世界にはなんら影響ない小さなことに私は取り組んでいます。

私の夢がかなおうが叶うまいが、世界には大差ありません。

それでも、いくつか抱えるそれぞれ別のこと、私が夢見る未来のものがたりを、守ろうとしてくれる人達がいる限り、わたしのものがたりの中で、私は純粋でい続ける必要があるだろうと思ったのでした。

そして、そう思ったとき。

私は自分が少しだけ強くなった気持ちがしたのでした。

それは、他の人の強さや知恵に、私が影響を受けた瞬間だったかもしれません。