2週間

いろいろあって2週間。

ようやく落ち着く。

先週、地震。

朝早くから、猫たちが窓に集まり外に出せと言うので、いつもより早くベランダ散歩にしたら、ぐらっときた。

レイチェルとモニカは、家の中に駈けもどり、ももとチェルシーはあれ？という顔をして止まったので、抱き抱えて部屋に戻った。

家の中は、もともと地震があるという前提で背の高い家具もなかったし、揺れの感じで、ああ、これくらいなら大丈夫だと思ったが、窓を開け、水を貯めた。

水とガスは止まるかもしれないな、くらいの揺れだった。

猫たちは、外に出たがらなくなった。

2日後、チェルシーが禿げた。

胸のあたり。

病院に行って、地震のストレスで自分で毛を抜いたのだろうとなった。

私は猫とうさぎの餌を買い込んだ。

もしもの時、人間の食料はほどなく配給されるだろうが、猫とうさぎのえさはそこにはないだろうと思った。

1週間、なんとなく落ちつきなく過ごして、日曜日に熱を出し、熱も下がって、今週。

仕事が詰まっていて徹夜をした。

なぜだか、アイデアもどんどんわいて、手をつける気がしなかった自分のセッションのホームページも手をつけた。

ふんぎりがついたことがあった。

水曜日、疲れてふらふらしながら、親友の結婚パーティーに行き、幸せそうな姿に安心し、また楽しんで、ふらふら家に戻った。

その次の日、チェルシーは、避妊手術の予定が入っていた。

チェルシーはもともと耳が聞こえない分神経質だが、私と離れておいていかれた分離不安からパニックを起こし、病院で大暴れをし、予定より早い時間に呼び出され、迎えにいくことになった。

見たことのない泣きはらしたような顔をしていた。

チェルシーは痛みには強いから、ひとりで怖かったのだろう。

手術自体は問題なかったが、チェルシーの今後、少し先の未来の可能性の話を聞いた。

それは前から聞いていた話だが、2歳になったら、という具体的な年齢がついてきた。

あと一年。

そして2日経って、今日、なんとなく、ああ終わった、落ち着いた、、、と思った。

今日はもう猫たちも、普通にベランダの散歩を楽しんでいる。

チェルシーのはげもだいぶ治った。

チェルシーは精神的にしばらく落ち込みが続くかもと言われていたが、落ちこんでいるというより私に怒ってすねているようだった。

彼女は神経質ではあるが、気が強いのだ。

しかし、つい先程、もう許してあげるわという風に、いつもの様子に戻った。

彼女はまた飽きっぽいのだ。

拗ねるのに飽きたのかもしれない。

ともかく嵐のような2週間だった。

その間、いくつかの友情が深まったり、新しい出会いもあった。

常に大事なこと、やるべきこと、大事な人、するべき話がはっきりしていて、頭の中は非常に軽やかだった。

生きることがとてもシンプルで、こういう感覚は嫌いではないと思った。

嵐の中は、生きることがシンプルだ。

毎日だと疲れるけど。

いろんなことがどうでもよくなり、生きることに集中できる感覚。

常に今にいる感覚。

それから、私は自分が、この二十年近く、本当に今日が最後の一日だと思って生きてきたことを知った。

そのつもりだったが、本当にそうだった

地震で死ぬことが全く怖くなかったのだ。

私は、明日、自分の人生が終わることが全く怖くない。

どこで死んでもやり残しはあるだろうから、今やってることが途中で終わるのはなんとも思わない。

明日、地震が起きて死ぬとして、、、それはいつもと同じだと思った。

別にとくべつなことではないなと。

私の人生は、いつでも今日が最後の一日なのだから、と。

破壊されたら、また、やり直せばいいだけだし、生きていればなんとでもするだろう。

辛いことは地震でなくても、起きるときは起きる。

ただ、猫とうさぎが苦しむのは嫌なのだ、ということはよくわかった。

自分はいいけど。